Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al
arzobispo como podía hacer para relajarse.
Este le sugirió lo siguiente:
"La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a
ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado"
El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto,
se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una
tempestad, totalmente relajado y tranquilo.
Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del
Arzobispo que decía lo siguiente:
"Apreciado Padre:
La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas
gotas de agua en el vodka.
Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones importantes:
1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del
cáliz.
2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el
baño.
3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
4- Existen 10 mandamientos, y no 12.
5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito.
6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Company"
7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el cul*.
8- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
9- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
10- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria,
saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo".
11- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre.
12- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo
"LA OLA".
13- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena, pero
hacer la vivora de la mar por toda la iglesia , NO !!!!!.
IMPORTANTE:
Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió
como "maricón", "travesti con vestido morado, ERA YO!
