Jaimito y su maestra (humor)

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

 - Jaimito, ¿cuál es el problema? 

- Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer curso. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! 

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer curso. 

Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.

Inicia entonces las preguntas el Director:
- A ver Jaimito,¿Cuánto es 3 por 3?
- "9"-.
- ¿Y cuánto es 6 veces 6?
-"36"-.


El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer curso debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer curso.

La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?





El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? 

- Las piernas, responde Jaimito sin dudar... 

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? 

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... 

- Los bolsillos, responde el niño.

 - ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración...

 - La letra "E", responde el alumno. 

- ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro 

- En África, responde Jaimito sin dudar. 

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. 

- El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. 

-¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... 

- Las rodillas, responde Jaimito al instante. 

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? 

- La cama. 

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... 

- El codo, profesora. 

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... 

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora: - Mire, póngame a este niño en sexto curso... ¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas!

Niño de mala suerte (chiste)

Un matrimonio deseaba tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasa un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice: "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente

Un granjero lleva su camioneta al pueblo (chiste)

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra una cubeta y una lata de pintura.
Allí, un colega le entrega dos gallinas y un ganso que le debía.

Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar a casa todo caminando.

Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en la cubeta?
Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el ganso en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.
En un momento le dice:

-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos un kilómetro.
La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda. ¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora! Aun cuando quisiera, ¿cómo hago? Llevo una cubeta, una lata de pintura, dos gallinas y un ganso. ¿Cómo hago para apretarla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el ganso en el suelo, lo cubres con la cubeta, colocas la pintura encima de la cubeta y .... yo te sujeto las gallinas.

4 papas orgullosos de sus hijos (chiste)

4 Amigos se encuentran en una fiesta después de 30 años sin verse. 

Después de tomarse unas copas uno de ellos va al baño, los 3 que se quedan comienzan hablar de sus hijos. 

El primero dice: Mi hijo es mi orgullo; fue promovido a gerente en la empresa y hoy es presidente. Se hizo tan rico que para el cumpleaños de su mejor amigo le regalo un Mercedes Benz 0 km. 

El 2o dice: Que bárbaro mi hijo también es mi orgullo. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. Entro de socio y hoy es dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico que para el cumpleaños de su mejor amigo le regalo una avioneta. 

El 3o dice: Carajo felicidades! Mi hijo también es muy rico. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. Y el también le regalo algo importante a su mejor amigo le construyo una casa de 1000 mts cuadrados especialmente para el. 

Los 3 se felicitan mutuamente el amigo que había ido al baño llego y pregunto: ¿Que pasa, porque están tan felices? Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos Y el tuyo que hace? 

Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPER en un club de gays. Los amigos dijeron: Que horror, que decepción debes sentirse avergonzado. 

Y el dijo: Para nada. El es mi hijo y lo quiero tal cual, es mi orgullo y tiene una suerte que no se imaginan, en su ultimo cumpleaños recibió una casa de 1000 mts cuadrados, una avioneta y un mercedes benz 0 km de regalos de los 3 novios que tiene...

"MONJITA CURIOSA"

"MONJITA CURIOSA"

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.

El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.

Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos.

Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.

La monja se dirige al cantinero y pregunta:

"Podría utilizar su servicio higiénico?"

El cantinero le responde:

"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto solo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."

"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.

Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño

Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.

Ella dirigiéndose al cantinero le dice:

- No entiendo, ¿por qué me aplauden si solo fui al servicio?

- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago?

- No, Gracias !... pero aun no logro comprender... -dice perpleja.

Riéndose el cantinero responde:

- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... vamos, tómese el trago.

plan semanal para bajar de peso (chiste)

,

Un hombre con problemas de sobrepeso llama a una compañía y ordena un programa para perder 5kg en 5 días. 

Al día siguiente tocan a su puerta, el hombre la abre y ve a una chica muy linda sin nada más que solo unas zapatillas para correr (desnuda).

Ella se presenta como una representante de la compañía. Y tiene un letrero que dice "Si me atrapas, soy tuya".

La chica sale corriendo y el hombre sin pensarlo sale tras de ella...

Luego de algunas millas, el hombre se cansa, no puede más y se rinde. La misma chica se aparece los siguientes 4 días y pasa lo mismo. El 5to día el hombre se pesa y nota que efectivamente ha bajado 5kg como le prometieron.

Al día siguiente el hombre vuelve a llamar a la compañía y ordena el programa de bajar 10kg en 5 días. Al día siguiente tocan a su puerta y allí aparece la chica más sexy y hermosa que ha visto en toda su vida.

Está completamente desnuda. Solo tiene unas zapatillas para correr y un letrero que dice "Si me atrapas, soy tuya".

El hombre sale corriendo rápidamente tras de ella. Pero esta chica está en muy buena condición y aunque el hombre se esfuerza, no logra atraparla. Lo mismo sucede en los siguientes 4 días y el hombre se pone cada vez en mejor condición.

Para su asombro, en el 5to día se pesa y ha perdido 10kg como le habían prometido. 

Y vuelve a llamar a la compañía para pedir el programa para bajar 25kg en 7 días.

"¿Estas seguro? ¡Este es nuestro programa más duro!" - le dice la representante por teléfono. Y el dice "Sí, no me había sentido tan bien en años."

Al día siguiente tocan a su puerta, y allí está un negro, musculoso y con 30cm de virilidad, totalmente desnudo usando solo unas zapatillas rosas para correr. Y tenía un letrero que decía "Si te atrapo, eres mío!"

El hombre perdió 30kg esa semana!

El novio de mi hija chiste

Un señor llega a su casa y al entrar al cuarto de su hija la encuentra con un vibrador!!!, 

el señor espantado y con voz fuerte... 

Hija pero que estas haciendo porque tienes eso,,, 

la hija sin tapujos le contesta: 

mira papá la verdad yo hago esto porque, no quiero tener un novio que me engañe, que me trate mal, que me diga groserias y además cuantas enfermedades hay hoy en dia la sifilis, la gonorrea, los papilomas, herpes, vih, etc. Entonces prefiero mejor tener este vibrador no me afecta en nada y tambien me da tiempo de estudiar y trabajar. 

El señor sorprendido y pensando que realmente tenia mucha razón su hija, opta por permitirle mantener su vibrador. 

Al día siguiente un viernes llega la hija del trabajo y entra a su casa y ve a su papá sentado en la mesa y el vibrador aun lado y una botella de whisky....

y la hija le pregunta papá pero que estas haciendo....

-y el papá le contesta, aquí pisteando con mi yerno

En estado de coma, (humor)

El marido estaba en estado de coma. 

Salió y entró de ese estado durante meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado todos los días. 

Un día despertó, le pidió a su mujer que se acercara y, con lágrimas en los ojos, le dijo: 

— Siempre has estado a mi lado en cada momento malo. Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo; cuando mi negocio quebró, estuviste ahí; cuando me dieron aquella paliza, no te separaste de mí; cuando perdimos la casa, seguiste junto a mí; cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado... 

¿Sabes qué? 

Ella con lágrimas en sus ojos respondió: — ¿Qué, querido? 

— Pa' mí, que usted es la que me trae mala suerte. jajajaja

el lenguaje del amor XD!! (chiste)

En la noche de bodas, la recién casada le dice a su nuevo esposo: 

Ya que estamos casados, podemos ponernos de acuerdo en el lenguaje que emplearemos para tener sexo.

Yo propongo que sea de la siguiente manera: En las tardes, si mi cabello esta arreglado significa que no quiero sexo para nada. Si esta un poco desarreglado quiere decir que tal vez pudiéramos tener sexo. Y si mi cabello esta completamente desarreglado significa que quiero sexo.

Ok, cariño, responde el marido, solo que tu también debes saber que cuando yo llego a casa, usualmente me tomo un trago. Si sólo tomo uno, eso significa que no quiero sexo. Si me tomo dos, tal vez tengamos sexo. Pero si me tomo tres tragos...

¡Me importa un carajo como tengas el pelo!

chiste de japoneses XD!!

Un matrimonio de japoneses, que no quiere hablar delante de sus hijos de sus relaciones amorosas usa la clave:

-Esta noche vamos a laval la lopa.

En una ocasión, el marido utiliza la clave, para su programa nocturno y la mujer le contesta:

-Hoy no polemos laval la lopa, polque el lavalopas está descompuesto.

Así pasan unos días más hasta que la mujer vuelve a decir a su marido:

Quelido... ¿Esta noche vamos a laval la lopa?

Y el marido responde:

-No, quelida... La lopa ya la lavé a mano

Un grupo de mujeres jóvenes esta de vacaciones (HUMOR)

Chiste

Un grupo de mujeres jóvenes esta de vacaciones y de pronto encuentran un hotel de cinco pisos, con un cartel que dice:
''Exclusivamente para mujeres''
Como están sin sus parejas deciden entrar para ver si vale la pena alojarse allí.
El recepcionista, un hombre muy atractivo, les explica como es el hotel.
Tenemos cinco pisos... Vayan piso por piso, y cuando encuentren lo que buscan, vienen registrase. Es fácil decidir, porque en cada piso hay avisos que indican que contienen.
Así que entran, y en el primer piso, en el aviso se lee:
''Aquí todos los hombres son pésimos haciendo el amor, pero son muy sensibles y amables''
Las amigas se ríen a carcajadas y sin dudar suben al siguiente piso.
El aviso del segundo piso se lee:
''Aquí los hombres hacen el amor de modo maravilloso, pero generalmente tratan mal a las mujeres''
Esto no les parece aceptable, así que las mujeres siguen al tercer piso donde el aviso se lee:
''Aquí todos los hombres son amantes excelentes, y son sensibles a las necesidades de la mujer''
Esto se ve bueno pero todavía faltan dos pisos. En el cuarto piso el aviso es sorprendente:
''Aquí todos los hombres tienen cuerpos perfectos, son muy sensibles, tiernos y atentos con las mujeres, son amantes perfectos, todos son solteros, con mucho dinero y dispuestos a casarse''
Definitivamente las mujeres están intrigadas, pero ellas deciden ver que hay en el quinto piso, antes de quedarse en el cuarto. Cuando ellas llegan al quinto piso, en el aviso dice:
''Aquí no hay hombres. Este piso se construyo solo para probar que es imposible complacer a las mujeres''.

EN DOS PASOS (HUMOR)

EN DOS PASOS (HUMOR)

BAJE DE PESO EN DOS PASOS:
1._ Cierre la boca
2._ Póngase a correr


CURSO DE ADMINISTRACIÓN EN DOS PASOS:
1._ No gaste lo que NO TIENE
2._ Deje de pedir PRESTADO


CURSO DE AUTOESTIMA EN DOS PASOS:
1:_ Quierasé mucho así como está
2._ Que le valga madre lo que piensen los demás.




SUPERACIÓN PERSONAL EN DOS PASOS
1._ Dehesé de hacerse pendejo.
2._ Póngase a trabajar.




ENCUENTRE PAREJA EN DOS PASOS
1._ No hay gente a la medida de sus caprichos
2._ Pierdale el miedo a estar sólo.




CURSO DE AUTO SANACIÓN EN DOS PASOS
1._ Perdonesé sus pendejadas
2._ Perdone las pendejadas de los demás




HABLE EN PÚBLICO EN DOS PASOS
1._ No tenga miedo de decir pendejadas
2._ Si ya las deijo, no se calle siga hablando.




CURSO DE IMAGEN EN DOS PASOS
1._ Báñese, peinese, lavase los dientes.
2._ Párese derechito.




MODALES Y ETIQUETA EN DOS PASOS
1._ Salude
2._ Cierre la boca cuando mastique.




CURSO Y LIDERAZGO EN DOS PASOS
1._ Pida las cosas con HUEVOS
2._ Ponga el ejemplo




CURSO DE VALORES EN DOS PASOS
1._ No chingue a su prójimo
2._ No sea hocicón y ayude a los demás




AUTOCONOCIMIENTO EN DOS PASOS
1._ Mírese frente al espejo
2._ Dígase sus cosas aun que le duelan




MATRIMONIO DE ÉXITO EN DOS PASOS
1._ No ponga el cuerno
2._ cumpla con sus obligaciones




CRECIMIENTO EMOCIONAL DOS PASOS
1._ Deje de tenerse lástima
2._ Deje de echarle la culpa a los demás de sus fracasos.

Había una vez un viejo de 70 años (chiste)

Había una vez un viejo de 70 años que nada de nada hace varios años.
Va al medico y le recetan un frasco de pastillas de Viagra.
El medico le dice:
“Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y luego en cuanto termine, ponga su miembro en leche fría, con eso podrá eliminar el efecto.”
El hombre desesperado se toma el frasco entero…
Cuando llega a su casa, ve a su mujer en el sillón viendo la tele y le hace el amor durante dos horas arriba del sillón, en la mesita de la sala, arriba de la tele y no contento, se pasa por las armas a la vecina, a la cocinera, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del videoclub y al gato.
Desesperado, recuerda que el medico le dijo que pusiera su miembro en leche fría para bajar la excitación, entonces corre al refrigerador, saca un litro de leche, lo pone en un tazón, y deposita el miembro en el litro de leche.
En eso entra la sirvienta a la cocina y sale gritando: “Corran!, corran! Que esta recargando... !!

Me despido de este mundo (HUMOR)

Chiste

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta exploratoria diciendo:
No se culpe a nadie de mi muerte. Me quito la vida porque dos dias mas que viviese seria mucho martirio:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Esta tenia una hija. De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoro y se caso con la hija de mi mujer. De manera que mi mujer era suegra de su suegro. Mi hijastra se convirtió en mi madrastra, y mi padre al mismo tiempo era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo a una niña, que era mi hermana y la vez mi nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡ y mi tio!! Mi mujer era nuera de su hija, yo en cambio padrastro de mi madrastra y mi padre y su mujer son mis hijastros, mi hijo es mi bisnieto y tio de su tia. ademas ¡¡¡yo soy mi propio abuelo!!!

Me despido de este mundo, porque no se quien carajo soy

Gracias de parte de tu suegra (chiste)

Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. 

Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata. 

Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. 

Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. 

Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. 

Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua. 

Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:

- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.

TRES CAFES (CHISTE)

TRES CAFES

Un borracho llega a un bar, se acomoda en la barra, y le dice al mesero: 

-Por favor me sirve tres cafés 

-¿Tres cafés? -pregunta el mesero al ver que el borracho estaba solo. 

-Si señor, tres cafés ... uno para mí, otro para ella y otro para ti #@|]*%# -contesta el borracho y sale corriendo antes de que el mesero pueda reaccionar. 

Al siguiente día llega el mismo borracho, al mismo bar repite la acción del día anterior y dice: 

-Por favor me sirve tres cafés 

-¿Tres cafés? -pregunta el mesero. 

-Si señor, tres cafés ... uno para mí, otro para ella y otro para ti #@|]*%#  -contesta el borracho, 

pero antes de que salga corriendo, el mesero salta por sobre la barra y le propina tremenda paliza al borrachito. 

Al siguiente día llega el mismo borracho, al mismo bar, se acomoda en la barra y antes de que pueda hablar, se le acerca el mesero subiéndose la mangas de la camisa y le dice: -¿Tres cafés señor?

-No, hoy solo me sirves dos: uno para mí y otro para ella ... 

PARA TI NO, PORQUE EL CAFÉ TE ALTERA LOS #@|]*%#  NERVIOS

¿A donde vas, cariño? (CHISTE)

Una pareja que tan solo llevaba 2 años de casados sostiene el siguiente dialogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de irse de de irse con sus amigos, así que le dice a su mujer: 

Mi vida, ya vengo enseguida! 

¿A donde vas, cariño? 

(Expresión de recién casados) 

Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita! 

La mujer se lleva la mano a la cintura y dice: ¿Quiere cervecita mi amorcito? 

Y en eso abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas de cervezas de 12 países diferente: Mexicanas, alemanas, holandesas, etc. 

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle: 

ay, mi gorda divina, pero en el bar, voz sabes la jarra bien helada...! 

No termina de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole: 

¿Que jarra congelada amorcito? 

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que hasta temblaba de frió. 

El marido sorprendido dice: 

Si mi amor, pero en el bar sirven unas picaditas riquísimas, vuelvo enseguida, si? 

¿Quieres picaditas amorcito? 

Abre el horno y la heladera y saca 15 platos diferentes de pasabocas: 

Aceitunas, empanadas, papas fritas, manies, mortadela, quesos, pate, carnes frías, etc. 

Pero caramelito, en el bar vos sabes, las maldiciones, las palabrotas todo aquello. 

Quieres palabrotas mi amorcito? 

Entonces: 

Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esas picadas pero de aqui no sales pendejo...

CHISTE... ES BUENISIMO

CHISTE... ES BUENISIMO

.¡Una mujer de unos 45 años,
sufre un ataque al corazón !
Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte ve a Dios
y le pregunta
si en verdad se va a morir.


Dios le dice que NO,
Que va a vivir 30 o 40 años más.

Ella se recupera y decide aprovechar que está en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y recuperada,
pide un préstamo en el Banco
para hacerse una cirugía estética.

•Se levanta el pecho,
•Aprovecha para agregar un poco de silicona,
•Se arregla la nariz,
•Un poco más de culo,
•Más colágeno en los labios,
•Fuera las arrugas y patas de gallo,
•También se hace un tratamiento de varices
y celulitis,
• 120 sesiones de masajes,
•Se grapa el estomago para comer menos,
•Se saca 2 costillas
•...Y todas las movidas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 0 40 años más,
!mejor verse estupenda !!

Cuando al fin sale del Hospital,
después de su última operación,
cruza la calle y
la atropella una ambulancia

Y al llegar al Hospital, ¡¡muere!!
Llega otra vez frente a Dios
Y le pregunta:

Pero...¿qué es esto?

¿No iba a vivir 30 0 40 años más?

Dios le responde:

“SI MUJER pero...
TE JURO...,.
¡¡¡QUE NO TE RECONOCÍ!!!

DATOS CURIOSOS xD!!

Datos curiosos 

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de tu boca al estomago. 

Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg. 

El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar. 

El hueso de la cadera es más sólido que el cemento. 

El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre. 

Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de tus pies. 

Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres. 

La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro. 

Tu cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio cuando estás de pie. 

Si tu saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear. 

Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje... 

Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar...

DOBLE DEPORTIVO¡¡ (CHISTE)

Anoche, en una discoteca de primer nivel, conquiste a una señora madura de 57 años. Tenia buen aspecto y no estaba nada mal, era muy guapa, elegante, distinguida y sin querer, me encontré pensando que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años. 

Tomamos unas copas mas, nos hicimos algunas carias fogosas y me pregunto si había tenido un "Doble deportivo" ¿Que es eso? le pregunte. Es un trió con madre e hija me contesto. ¡¡¡Le dije NO, muy excitado.!!! Tomamos unas copas mas y me dijo que esta era mi noche de suerte y fuimos para su piso (Pensé para mis adentros si se me haría realidad lo de la hija preciosa que me imagine, ese solo pensamiento me excitaba mas) 

Llegamos a su edificio, un barrio muy elegante.. Subimos en ascensor directo a su piso, luego entramos (se me acelero el ritmo cardíaco imaginando al monumento de hija que tendría) Se quito los zapatos y los tiro sobre la alfombra. Encendió la luz del vestíbulo, admire la sala, era todo de muy buen gusto, la decoración, los muebles la vista... 

Empezó a desvestirse lentamente y luego 

grito: 

Mamá, ¿Todavía estas despierta?